mylife

もう死んでしまいたい。

というか、絶対に死んでやる！！！！

あんなくそ婆の面倒見るのはたくさん。

誰が死なせてやるか、こっちが先に死んでやるわ。

今よりもっと孤独になればいい。

生まれてこなければよかった。

あんな親なんか、もういなくなればいい。

私なんか生まれなかったことにしてくれればよかった。

アル中の子どもなんか、おろしてしまえばよかったのに。

そんなにモテモテなら、離婚すればよかったじゃんか。

どうせおばあさんだって、子どもを作ることには反対だったんだから、離婚すれば喜んだと思うし。

私なんか生む必要なんかなかったんだよ。

できれば本音をぶつけてやりたいけど、うちまで押しかけてきたり、夜中に電話がかかってきたらいやだから。

いっそのこと、外で大暴れして、誰かをぶっ殺してくれればいいのに。

そうすれば、うちも家庭崩壊して、こっちもあとくされなく死ねる。

こんなこと考えているなんて、あの女は知らないだろう。

私はあの女には何一つ本音を言うつもりはない。

勝手にわがまま言ってればいいさ、いっぱいいっぱいになったら、いつでも死んでやる。

御油の墓に入るのは嫌だけどね。

私が死んでも、あの女には1年は言わないようにしてほしい。

家出をしたとでも言っておいてほしい。

死んでから好き放題にされたらたまったもんじゃないから。

私がいるからいつまでも自立できないんじゃないの？

誰にも本音を言うつもりはない。

いつかいい日は来るとは思いたいけど、今の現状を見る限り、無理かなと思う。

死にたくて死ぬ人は本当はいないと思うけど、人の言うことを聞いてくれない人と付き合っていくのはしんどいのだ。

こっちにも相談相手がほしいというか、私が例えばうつ病とかになれば、あの人の面倒を見なくてもいいのかもしれないけど、私は病気になるのは嫌だし、医者も病院も大嫌いだし、信用できない。

ただ医者という人種は、勉強をして資格を持っているだけで、私たちと同じように、夜は寝るし、ご飯も食べるし、喜怒哀楽だってあるし、機嫌の悪いときだってある、普通の人間だ。

医者は別に神様じゃない。

間違えることだってあるし、患者とそりが合わないことだってある。

親と子も同じだと思う。

いくら血がつながっていても、そりが合わない親子だっているだろう。

私は納得がいかない。

同じ立場だったら、ひたすらに子どもの幸せを願うのが、親ってもんだと思うけど、子どもの幸せを壊してどうする？いくら親戚とはいえ、夜中に電話でわけわからないこと言ってどうする？私には悪口いうくせして、結局は電話している友達だって迷惑だぜ。こっちなんか、一度嫌いになった友達には二度と連絡しないけどね。