mylife

もう死んでしまいたい。

というか、絶対に死んでやる！！！！

あんなくそ婆の面倒見るのはたくさん。

誰が死なせてやるか、こっちが先に死んでやるわ。

今よりもっと孤独になればいい。

生まれてこなければよかった。

あんな親なんか、もういなくなればいい。

私なんか生まれなかったことにしてくれればよかった。

アル中の子どもなんか、おろしてしまえばよかったのに。

そんなにモテモテなら、離婚すればよかったじゃんか。

どうせおばあさんだって、子どもを作ることには反対だったんだから、離婚すれば喜んだと思うし。

私なんか生む必要なんかなかったんだよ。

できれば本音をぶつけてやりたいけど、うちまで押しかけてきたり、夜中に電話がかかってきたらいやだから。

いっそのこと、外で大暴れして、誰かをぶっ殺してくれればいいのに。

そうすれば、うちも家庭崩壊して、こっちもあとくされなく死ねる。

こんなこと考えているなんて、あの女は知らないだろう。

私はあの女には何一つ本音を言うつもりはない。

勝手にわがまま言ってればいいさ、いっぱいいっぱいになったら、いつでも死んでやる。

御油の墓に入るのは嫌だけどね。

私が死んでも、あの女には1年は言わないようにしてほしい。

家出をしたとでも言っておいてほしい。

死んでから好き放題にされたらたまったもんじゃないから。

私がいるからいつまでも自立できないんじゃないの？

誰にも本音を言うつもりはない。

いつかいい日は来るとは思いたいけど、今の現状を見る限り、無理かなと思う。

死にたくて死ぬ人は本当はいないと思うけど、人の言うことを聞いてくれない人と付き合っていくのはしんどいのだ。

こっちにも相談相手がほしいというか、私が例えばうつ病とかになれば、あの人の面倒を見なくてもいいのかもしれないけど、私は病気になるのは嫌だし、医者も病院も大嫌いだし、信用できない。

ただ医者という人種は、勉強をして資格を持っているだけで、私たちと同じように、夜は寝るし、ご飯も食べるし、喜怒哀楽だってあるし、機嫌の悪いときだってある、普通の人間だ。

医者は別に神様じゃない。

間違えることだってあるし、患者とそりが合わないことだってある。

親と子も同じだと思う。

いくら血がつながっていても、そりが合わない親子だっているだろう。

私は納得がいかない。

同じ立場だったら、ひたすらに子どもの幸せを願うのが、親ってもんだと思うけど、子どもの幸せを壊してどうする？いくら親戚とはいえ、夜中に電話でわけわからないこと言ってどうする？私には悪口いうくせして、結局は電話している友達だって迷惑だぜ。こっちなんか、一度嫌いになった友達には二度と連絡しないけどね。

 

伯母の幼馴染から伯母の近況を電話で聴いたらしい。

幼馴染なんかくそくらえ。

余計なことを母の耳に入れないでほしい。

母はうつ病なんだから、あまり刺激するようなことは言ってほしくないのだ。

私は、伯母の近況のことは知っているし、私のところにも「あの人は二股かけている」なんて電話をよこしていたくらい。

母には何も言ってはいなかった。もちろん伯母と話をしていたこともいとこと付き合いが続いていることも。

これからも何も言うつもりはない。

私は今自分の家のことができない。やる気が起きない。

更年期だから無理もない。

なのに毎日母の家を訪問しなくてはならない。

自分の家のこともろくにできない私が、なぜ母の家のことまでやらなければならない。

精神科の主治医に、「ご飯を作って食べさせているのか？」と聞かれたときに、「こいつは信用できない」と思った。

もともと一緒に暮らしていないのに、なぜ私が母の家の中のことまでやらなければいけないのか分からない。

結婚して親の戸籍から抜けた時点で、血はつながっているけれど、もう「他人」だ。

だって、他家に嫁いだんだから。

本当なら夫の両親と同居している立場だ。

あんな人たちだけど、母よりはましだから同居でもしておけばよかった。

今さらだけど。

まあ、向こうだって私のことは嫁とは「認めていない」から、お互い様だけど。

伯母が介護を受けていることを知って、自分も伯母よりはもっと「えらい（体が）」んだから、介護してもらいたい。買い物や料理をしてもらって、かいがいしく世話をしてもらいたいなどとぬかしやがる。

幼馴染の人が毎日伯母を訪問して、夜遅くまで一緒に過ごしていると聞き、なんか私に対する「嫌み」かと思う。

もう死んでしまいたい！！！！！！

だってあのくそ女がいきている限り、毎日訪問して毎晩電話をして、毎回嫌みを言われるような生活は、もう嫌だ！！！！！

私は何のために毎日行っている！！何のために毎晩電話をかけている。

いいかげんにしろ！！！！

うつ病なんて母の場合は、あまりひどくない、ただの怠け者でわがままで身勝手なだけ。

本当にひどいうつ病なら、病院が退院させるはずがない。

あの主治医なんてくそだ。今すぐ医者をやめてほしい。医療免許を取り消すようなドジをやればいい。

私が自殺をして（ちゃんと死ぬんだけど）、あのくそ医者を告訴してやろうか！！！

新聞、テレビ、国、市、県にも「遺書」を送りつけてやりたいぐらい。

あんな女なんか、最後はだれにも相手にされずに孤独死すればいい！！！！

あんな女が親なら生まれてこなければよかった！！！！

いっそのこと、無理心中でもして私を殺してくれればよかったのに。

もう嫌だ！！！！！

 

毎日行くのは嫌だ。

毎晩電話をかけるのは嫌だ。

病院は行きも帰りもタクシーを使え。

過去のことをグジグジ言うな。

いい加減現実を見ろ。

娘を召使のように扱うな。

人間だ。

私の実の父親の悪口を言うな。

あれだけ世話になっておいて、姉や姪の悪口を言うな。

私にとっても親戚だ。

私から親戚を奪うな。

今度はおまえの娘に何か生まれてきたくない。

もう人間に生まれるのは嫌だ。

日本人に生まれるのも嫌だ。